Каким отцом вы станете — добрым или строгим, внимательным или равнодушным — можно понять, пока вы ждете малыша. Хотите быть для него лучшим папой на свете? Еще есть время заняться собственным воспитанием!
Его слово — закон. Главная цель воспитания — вылепить из своего ребенка то, что в понимании такого папы входит в понятие "настоящего человека". Инструменты достижения цели — давление, повышение голоса на ребенка, физическое наказание, тотальный контроль. Ребенок изначально воспринимается как существо подчиненное, и любая его осознанная или неосознанная попытка взбунтоваться, жестко (а иногда и жестоко) пресекается. Типичные фразы папы-деспота: "Знай свое место!", "Не ной!", "Я в тебя вобью интерес к учебе!" и т.д. Чаще всего такие папы сами знали мало ласки, понимания и сочувствия со стороны своих родителей и, повзрослев, стали заложниками моделей поведения, усвоенных в детстве. Плата за выбор авторитарного стиля воспитания очень высока. Ребенок быстро обучается агрессивному способу взаимодействия с окружающим миром, учится врать и изворачиваться из страха и живет с внутренним девизом "Кто сильнее, тот и прав". Такие дети редко вырастают в счастливых взрослых, ведь голос понукающего и агрессивного родителя будет сопровождать их всю жизнь. В том числе — мешать созданию собственной здоровой семьи.
Узнали себя? Начинайте читать литературу по воспитанию детей, учитесь управлять своими эмоциями, готовьтесь к роли папы, как к самому ответственному проекту в вашей жизни. Как вариант — запишитесь на курсы для молодых родителей. Если вы действительно желаете добра своему ребенку, вы справитесь!
Он не запрещает ребенку ничего. Его принцип: чем бы дитя ни тешилось, только бы не мешало заниматься исключительно важными и срочными мужскими делами. Бороться с последствиями вседозволенности придется маме. Такой папа не готов тратить драгоценное время своей жизни на "скучную" игру с ребенком или систематические занятия с ним. Для него проще включить мультики или "стрелялку" на компьютере ("Ребенок ведь хочет!"). И важнее посмотреть футбол, чем научить малыша играть в шахматы ("Я не учитель, пусть это сделают в детсаду"). С таким папой можно практически все: стоять на голове, таскать кошку за хвост, распустить бабушкин свитер и съесть две пачки чипсов вместо маминого обеда. В результате ребенок быстро превратится в бесконтрольного потребителя, вместо того, чтобы учиться созидать и отдавать.
Как только ребенку исполнится полгода, возьмите за правило посвящать ему минимум 20 минут в день. Подойдет любая развивающая, обучающая деятельность. Воспоминания о том, "как я с папой научился", и гордое "это мы вместе сделали" поддержат веру ребенка в собственные силы и сделают вас настоящими друзьями. Начните искоренять в себе лень уже сейчас. Для начала можно уменьшить время, которое вы привыкли проводить на диване перед телевизором.
Такой папа не может сказать "нет" даже в том случае, когда ограничение явно пойдет на пользу ребенку. Он убежден, что его просто необходимо баловать в детстве, ведь впереди у малыша длинная в жизнь, в которой он еще "успеет нахлебаться". Желание угодить ненаглядному крохе порой доходит у него до абсурда. Так, когда малыш, играя в песочнице, начинает щипаться и кидаться песком в других детей, папа не делает ему замечаний ("Мой ребенок не виноват — он защищается!"). Другая типичная ситуация: в поезде ребенок громко кричит, смеется и мешает уснуть пассажирам, но папа и тут не считает нужным объяснить, что надо уважать других людей и вести себя потише ("Он так самовыражается!"). Тактика абсолютного потакания ребенку в раннем возрасте приветствуется западными психологами, поскольку большое количество запретов препятствуют расширению его опыта познания мира. Но по мере взросления это может испортить детский характер: наступит момент, когда и папа-баловник перестанет быть для него авторитетом...
Вашим девизом должна стать фраза: "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". Вам предстоит научиться спокойно обозначать ребенку границы дозволенного. Например: "Рвать и мять бумагу — можно, но если это поделка сестренки, давай сбережем ее". Тренируйтесь говорить "нет" еще до рождения малыша. Кому? Хотя бы коллеге по работе, который привык перекладывать на вас часть своих обязанностей.
Он вывел для себя правило: "Воспитание ребенка = физическое воспитание". Буквально с рождения приобщает малыша к физическим нагрузкам, а когда тот подрастет, его жизнь будет состоять из тренировок и разъездов по различным соревнованиям. Личные предпочтения ребенка не обсуждаются, так как "спортивное будущее" было расписано еще задолго до его рождения. И все бы ничего, но часто за стремлением сделать из малыша чемпиона стоит... нереализованное спортивная карьера самого папы. В случае, если рождается малыш принадлежит к психостеническому типу (не очень выносливый, чувствительный, с низким болевым порогом), эта мечта приобретает форму насилия: "А я говорю, ты выиграешь забег, хоть умри!" Погоня за ложным успехом способна загубить в ребенке гениального скрипача или нейрохирурга и вырастить спортсмена-неудачника, который всю жизнь будет чувствовать себя не на своем месте.
Поддерживайте интерес и любопытство ребенка не только к спорту, и тогда он добьется невероятных высот в той сфере деятельности, которую выберет сам. Вам будет, кем гордиться! Начните с себя: вместо того, чтобы в очередной раз идти на футбол, попробуйте переключить свое внимание на что-то другое: начните изучать языки или составлять сканворд. А вдруг откроете в себе новый талант?
В семье присутствует лишь формально. Изначально заявляет о том, что с рождением ребенка в ЕГО личной жизни ничего не должно измениться. Никакой дополнительной ответственности и обязательств. Одинаково равнодушен к успехам и неудачам ребенка, живет в свое удовольствие. При малейших дискомфортных ситуациях может легко "исчезнуть ненадолго", пока все не наладится. Он ревнует свою жену к ребенку, воспринимая его как конкурента за внимание и любовь. Из-за искаженного восприятия ситуации папе-эгоисту кажется, что с появлением малыша любви станет меньше, хотя в реальности ее станет гораздо больше. Самооценка ребенка в такой ситуации существенно страдает из-за игнорирования и неприятия, и в будущем может подсказать ему неверную линию поведения в своей семье.
В последний раз вы поссорились с женой из-за того, что часами "зависаете" в Интернете и совершенно не интересуетесь тем, как протекает ее беременность? Скорее всего, причиной вашего поведения служит серьезная психологическая травма в детстве. Всю свою жизнь вы исповедуете принцип "не выросшего ребенка": избегаете ответственности и при этом требуете безусловной любви и внимания к себе. Начните с малого: заведите собаку и почувствуйте себя в ответе за другое живое существо.
Он чрезвычайно активен в социальной жизни: трудоголик, успешный предприниматель, без остатка отдающий себя своей профессии. Это — папа-легенда. Ребенок обычно очень много слышит о нем, но редко видит. Еще реже — проводит с ним время. Моделью поведения в такой семье является красивый образ папы, созданный другими членами семьи, а не реальный человек ("Чтобы купить тебе эту машинку, папе надо много работать, поэтому он не может пойти с нами в парк"). Недосягаемость "отца" может привести к серьезным последствиям: от бесконечной гонки за право заслужить его внимание ("Что мне сделать, чтобы папа сходил со мной в кино?") до полного невосполнимого эмоционального равнодушия к отсутствующему родителю ("Мне не нужен такой папа!"). Результат — семья с формальными отношениями, в которой ребенок чувствует себя обделенным вниманием и в будущем может замкнуться в себе.
Лучшие инвестиции в будущее вашего ребенка — это ваше время. Если, конечно, вы хотите, чтобы и он впоследствии поддерживал вас в трудных ситуациях, а не ограничивался материальной помощью. Что вы можете сделать уже сегодня? Уделяйте больше времени жене, маме, бабушке — постепенно привыкнете к мысли, что и ребенку понадобится то же самое.