Можно ли наладить отношения с ребенком, когда он вступил в подростковый возраст? Как проделать путь от компьютера к реальным увлечениям? Какими делами объединить родителей и детей?

Воспитать ребенка — дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически, сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся в начале 90-х годов, в основном выросло как трава. Я имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать — двадцать пять и кому самое время создавать семьи и рожать детей. К сожалению, многие из них не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли, в чем ценность семьи.

Почему это произошло? Потому что родители воспитывали их очень мало — то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, именно на это время, по статистике, пришелся пик разводов и самоубийств.

В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами "2×2" — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно понять, оправдать, но без общения у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное.

В современной семье, на первый взгляд, ситуация более благополучная, но присмотритесь: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена — подружками, знакомыми, мамой, муж — чаще всего компьютером и телевизором, дети — тем же компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь.

В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в общении. Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.

Большинство современных родителей, к сожалению, считают, что их основная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что первостепенная забота о детях — это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!

К священникам часто приходят с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие то важные моменты воспитания.

Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может положиться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами и не потакать ребенку во всем.

Кстати, о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что-то, но предлагать что-нибудь взамен. Например, бич нашего времени — увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у "компа", забила тревогу. Но она не просто поставила общение с компьютером в строгие рамки. Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место по городу на музыкальном конкурсе, а теперь зарабатывает деньги как дизайнер.

Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.

Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

Очень часто дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.

Подростковый возраст труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, поэтому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка. Порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: "ненавижу", "не люблю", "можешь уходить" — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.

Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.

Надо понимать, что дети даются нам на время, и не экономить на общении. Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним будет говорить. А лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.

Ф. Савельева

Статья предоставлена журналом "Виноград", № 6 (50) 2012 г.