Обращаясь памятью к детству, многие вспоминают о серьезных проблемах в общении со старшим поколением, о том, как трудно было добиться понимания. Иногда кажется, что взрослые и дети живут в разных измерениях.

В детстве я была уверена: взрослые нас не уважают, они нас игнорируют и гонят прочь! Потом я стала взрослой, и история повторилась... В кафе мы втроем: я, моя пятилетняя дочка и моя подруга. Ее дочка на занятиях, а мы сидим и общаемся. Я поставила перед собой задачу - наладить контакт между дочерью и подругой. Оказалось, это непросто! Ребенок все время пытается привлечь внимание: "Мам, давай говорить про космонавтика!" (любимый персонаж компьютерной игры). Подруга же, игнорируя присутствие дочери, увлеченно информирует меня о ценах на квартиры и пр. Малышка обижается: "Мама, ну когда будем про космонавтика?.." Приходится напрягаться, чтобы направить беседу в общее русло: подруге вкратце объясняю, кто такой космонавтик, и перевожу на детский язык проблемы квартирных цен. Подруга скучает, дочка нервничает. Неужели взрослые и дети настолько несовместимы? Почему так сложно найти точки соприкосновения?

Опять вспоминаю детство... Мне лет девять - и мама беседует с подругой. Пытаюсь что-то спросить, но та обрывает: "Это взрослый разговор!"

Ох уж эти мамины подруги, как они отравляли мне жизнь! Они всегда были уверены, что с ними маме интереснее! Вот мы на юге - с мамой гуляем по парку, и к нам присоединяется очередная приятельница. Познакомились мы вчера, но она уже тут как тут. Ей хочется рассказать о личных проблемах, меня она стесняется и под благовидным предлогом пытается отогнать: "Что ты с нами ходишь? Вон ребятки играют - пойди познакомься!" У многих установка: дети должны быть с детьми, взрослые - со взрослыми! Другие считают, что если детей отправить куда-нибудь невозможно, их нужно таскать за собой как какой-то придаток, совершенно не считаясь с их интересами.

Что мешает?

Изначально дети проявляют большую готовность общаться со взрослыми, чем взрослые - с детьми. Препятствия создают именно взрослые. Они давят детскую непосредственность своими правилами. Во-первых, ребенок должен контролировать себя, чтобы не сказать случайно взрослому "ты". Во-вторых, должен не забывать вежливые слова ("здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста"). В-третьих, обязан отвечать на все вопросы взрослых. И в-четвертых, не смеет вмешиваться, когда взрослые говорят между собой. Сами же взрослые в присутствии детей скованны - чувствуют себя обязанными говорить только "правильные" вещи (знают, что нельзя сплетничать, критиковать других взрослых). А поговорить хочется: на что-то пожаловаться, чем-то похвастаться. Но в присутствии ребенка - нельзя: надо выглядеть идеально!

Говорить с ребенком откровенно и серьезно многие взрослые не умеют: сюсюкают или используют стандартный набор дурацких вопросов (в зависимости от возраста ребенка): "где у мишки глазки?", "как зовут твою игрушку?" и, наконец, школьника спрашивают: "Какие у тебя оценки?"

Несовпадение

Взрослые кажутся детям глупцами, но считают, что это дети еще глупые. Со взрослыми дети боятся быть искренними. Взрослые ведут себя, как бесчувственные блюстители порядка: вместо того, чтобы понять детей, они постоянно их оценивают. Они держат в голове свод правил и поведение ребенка, и все его слова трактуют только с позиции этих правил: не нарушил ли он чего? Если в откровенном разговоре ребенка спросить: "Что ты чувствовал, когда учительница так поступила?" - можно заметить ужас на его лице. Ответом будет молчание, сопровождающееся выразительной мимикой. Лицо будет выражать чувства, которые на самом деле возникли у ребенка по отношению к учительнице, и панику оттого, что он не может сказать этого вслух - страх ответить "неправильно"! Детям с малолетства внушают, что они всегда должны испытывать только добрые чувства. Об обидах, огорчениях, злости не может быть и речи, тем более, если речь идет об учительнице. Ребенок понимает, что любое неправильное слово может обернуться против него.

Надо признать: у детей есть свои чувства по отношению к поведению родителей, воспитателей, учителей. От того, что взрослые запрещают их выражать, эмоции никуда не денутся.

Опасность авторитаризма

Теоретически мы знаем, как правильно воспитывать детей: надо с ними дружить, оказывать им поддержку. Однако на практике мы ими командуем или их отвергаем - таковы общепринятые традиции, такова наша культура. Трудно поступать по-другому. Общество диктует: "Не помогайте ребенку - он должен быть самостоятельным! Не успокаивайте его - пусть поплачет! Ругайте - пусть слушается!" Когда мать объявляет: "Как я устала от этих детей!" - ей сочувствуют, ее понимают. Но если она вдруг говорит: "Я совершенно не устаю от детей, мне очень нравится постоянно быть с ними!" - это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Я воспитывала дочку в соответствии с новейшими педагогическими рекомендациями: мы много разговаривали, и я всегда выражала удовольствие от нашего общения. Оказывается, тем самым я эпатировала общественность! Сторонних наблюдателей это раздражало, они все время пытались нас разделить. Дочке говорили: "Зачем ты маму держишь около себя? Пусть она отдохнет! Не мучай ее!" Понятие "общаться" они заменили понятием "опекать": раз мама проводит много времени с дочкой, вместо того, чтобы бросить ее на произвол судьбы, значит, она ее чрезмерно опекает.

Если дочка предпочитает гулять с мамой, а не с товарищами, значит, она несамостоятельная. Когда мы час сидим в буфете, едим медленно и обсуждаем дочкиного компьютерного космонавтика (тем временем, манипулируя игрушками, я помогаю ей сделать домашнее задание), это многих беспокоит. В ходу иные правила: "Дети должны съедать свою еду быстро, уроки делать без всяких игрушек - и никакой болтовни! А мамы должны их только контролировать, подгонять и запугивать!" Разве возможна учеба в буфете, в неформальной обстановке?

И какие могут быть разговоры с мамой о компьютере? Родители не должны даже подпускать ребенка к этому опасному предмету! Однако предоставленная ребенку возможность свободно говорить о своих "компьютерных переживаниях" - залог искреннего общения со взрослым! Переживания-то все равно есть. Надо не запрещать, не игнорировать их, а активно обсуждать! Да и обучение наиболее эффективно осуществляется в неформальной обстановке, когда можно легко смешать в одном разговоре сразу все: и интересное, и сложное, и компьютер, и игрушки, и научные сведения.

Дети умны, у них богатый внутренний мир, и они готовы к общению, только мы почему-то их отвергаем. Ребенок хочет поспорить со взрослым, выразить свое мнение, но ему попросту затыкают рот: "Не пререкайся!" Ребенок пытается рассказать о своих чувствах - и слышит высокомерное: "Так со взрослыми говорить нельзя!" И бедный малыш замыкается в себе, страдая от одиночества. Самое интересное, что через некоторое время все это оборачивается против тех же взрослых. Когда ребенок становится подростком, возникает "зеркальная" ситуация: мы пытаемся войти с ним в контакт, ищем взаимопонимания, но нарываемся на грубость. Мы бы теперь все отдали за то, чтобы часок посидеть с ним в буфете и непринужденно пообщаться, поболтать обо всем на свете, но не тут-то было! Когда-то молодая мама не захотела брать малыша на море, заявив: "С ребенком - это не отдых!" Лет через десять, когда она пригласила сына с собой в путешествие, он с презрительной гримасой ответил теми же словами: "С родителями - это не отдых!" Совет один: ищите взаимопонимания и берегите его!

Внимание!

Хорошее общение - возможность искренне выражать свои чувства. Разрешайте ребенку говорить о своих обидах, злости, огорчениях, переживаниях, помогайте ему выразить все, что он чувствует и думает. Научите его открыто говорить о негативных эмоциях! Пусть он знает соответствующие слова, а также понимает, что и у взрослых бывает подобное.

Юлия Джумм
психолог